El Congreso de los Diputados convalidó ayer el Apocalipsis según San Mariano, en una sesión en la que Cristóbal Montoro supuró tanta estupidez, cinismo y nerviosismo que el personal de limpieza de la Cámara tardará días en limpiar, fregar y sulfatar la tribuna de oradores, pero ahora que los incendios tinerfeños parecen a punto de ser controlados quizás debemos sistematizar todas las experiencias de los últimos días y establecer nuevos protocolos de actuación para ocasiones futuras. A este respecto estimo que sería muy conveniente agrupar e implementar las medidas que se han demostrado más eficaces y eficientes:

a) Convocar ruedas de prensa cada diez minutos, que cuenten con la presencia de autoridades autonómicas, insulares y locales que repitan un y otra vez que no hay motivo de alarma y que la situación está bajo control y que mucho cuidado ahí.

b) Solicitar la inclusión en el Diccionario de la Real Academia Española de  locuciones como “flanco derecho” y “flanco izquierdo”, sin excluir necesariamente expresiones como “franco derecho” y “franco izquierdo” a modo de coloquialismos que no le hacen mal a nadie y pueden, incluso, enardecer los ánimos de algunos mandos militares. La lista deberá incluir vocablos espléndidamente confusos como “perimetrado”, “acotado” o “estabilizado” cuyo pretendido contenido técnico tranquiliza al público y oculta la ignorancia (a veces mastuerza) de las autoridades políticas.

c) Sacar en procesión a todas las vírgenes disponibles en los municipios afectados por las llamas, entendiéndose como tales aquellas figuras escultóricas objeto de veneración  popular dentro de la Iglesia Católica. Si el fuego no disminuye se optará por sacrificar una cabra, un cochino negro y, en caso de siniestro total, a Roberto Kamphof y al sujeto que perpetra las cuñas radiofónicas de Neumáticos El Paso 2000, atados espalda contra espalda y debidamente amordazados.

d) Los periodistas deberán felicitarse profusa y continuamente en sus propios medios, y a través de las redes sociales, por el magnífico trabajo que están desarrollando. Nada de cortarse un pelo. Somos los mejores, somos un equipazo, somos incomparables. Si se repite cien veces el fuego se detiene automáticamente en una colada volcánica.

e) En caso de un incendio de grandes dimensiones el Gobierno autonómico contratará inmediatamente al grupo Taburiente, que a bordo de una avioneta dotada con el mejor equipo de altavoces cantarán sobre las llamas hasta que comience a llover torrencialmente y todo haya acabado, triste y melancólicamente, ahul, pero acabado.

f) Se adquirirán veinte hidroaviones a través de una colecta popular con el objeto de inducir a la depresión nerviosa a los pirómanos de la Isla que les incapacite física y mentalmente para emprender nuevas fechorías.

Fuego. Por Tenerife, La Palma y La Gomera corre, salta, brinca y se enseñorea el fuego de los incendios forestales. Cuando escribo esto uno de los incendios tinerfeños ha entrado en el Parque Natural del Teide por el municipio de La Orotava. A los canarios la destrucción del monte por el fuego nos exaspera. No solo por lo relativamente poco que queda: es una cuestión cultural y sentimental. Al fin y al cabo hace apenas cuarenta años éramos una sociedad básicamente rural. Y hemos perdido el entramado de valores y símbolos de una sociedad rural sin habernos convertido del todo en urbanitas. Una sociedad muda, sorda, desmemoriada y temerosa de la crítica y la innovación no es una sociedad plenamente urbana y carece de casi cualquier urbanidad. Cuando se quema el monte crepitan las almas, pero las almas no se suelen caracterizar por la lucidez, como los desalmados no se suelen distinguir por su bonhomía. Y entonces comienza el aquelarre.

El incendio se transforma, invariablemente, en una enorme hoguera en la que sacrificar a los dioses y demonios de la tribu. Cuando las llamas están en el máximo esplendor de la ruina y la devastación, cuando aun se está luchando angustiosamente por domeñarlas, hay que encontrar un culpable. Pirómanos, al parecer fueron pirómanos. Miserables. Habrá que quemarlos vivos. Sí, quemarlos vivos. Pero eso es lo de menos. Lo principal es el banquete metafórico con los políticos, faltaría más. Dimisiones. ¿Cuándo se van a presentar dimisiones? ¿Por qué han tardado dos o tres horas los hidroaviones y no llegaron, por ejemplo, a los diez minutos de producirse el conato? ¿Por qué no se ataja el incendio por el “franco izquierdo”(sic)? ¿Y estos caraduras? ¿Qué hacen ofreciendo una rueda de prensa, qué hacen ahí? O la reclamación intercambiable: ¿por qué no están ahí? Y ya puestos: ¿por qué no están en dos sitios de una vez, manada de gandules, ineptos, vendepatrias, cómplices de la ruina de nuestros recursos naturales?

Hace muchos años no se producía un incendio de esta magnitud en Tenerife. Y no ha sido por casualidad, sino por la labor que desempeñan los técnicos y el personal operario del Cabildo de Tenerife, debidamente equipados, que en colaboración con los ayuntamientos han desarrollado una labor técnicamente espléndida. Durante todos estos años, en primavera y otoño, en los montes y los barrancos isleños, se han retirado toneladas de escombros, de coches y electrodomésticos abandonados, de basura, detritus y material de construcción hecho trizas. No los dejan ahí ni los políticos, ni los técnicos de protección civil, ni el sadismo de los pirómanos. Esa mierda es nuestra y solo nuestra. Pero esa no la olemos. Como suele pasar con todos los desechos propios.